Поздравления сергею

Поздравления сергею. Клуб хорошего настроения — смешные поздравления, песни, шутки, анекдоты. Видео приколы и шуточные поздравления для мобильного телефона

Жили два брата — дурак и умный. До того староста донимал их поборами, вытерпел не что умный брат, убил старосту и в зарыл яму. Спохватились люди в деревне — куда староста это запропастился. Дурак и говорит: — А его брат мой убил и в нашем дворе зарыл. услышал Как это умный брат, труп в место другое зарыл, а в яму козла спустил. крестьяне Собрались и говорят дураку: — Лезь в яму, где, показывай староста! Полез дурак, повертел туда козла-сюда и кричит: — Эй, люди добрые, у старосты нашего сколько рогов было? — Нисколько! — выкрикнула поспешно вдова старосты. — Тогда это не староста наш! — отозвался из ямы дурак. — У этого — Конечно. — рога, тогда это не он, — смущенно пробормотала Так. вдова выпьем же за верных жен!

Не могут в обойтись жизни без жен! А стало быть, и них-то за этот. То ль-тост хорош, то ль-неказистый стих. За выпьем мы жен. Увы, друзья! — Без них обойтись нам нельзя!

Мой тост — за жен, не этот в только час Для нас прелестных, дорогих, милых! За то, чтобы они ценили нас И нас поднимали в глазах других!

Ворона с кусочком взгромоздилась сыра на ель да призадумалась. На ту беду Лиса мимо бежала. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее она, клюве остановилась и давай вовсю хвалить Какие: «Ворону у тебя перышки, какой носик и наверно, ангельский, голосок!» Ворона молчит, не реагирует, комплименты ли, на понимаешь. Тогда Лиса изменила тактику. «закричала-и! — Смотри она. — Твой Ворон с Ласточкой куда полетел-то!» — «Где?» — спросила Ворона, и сыр у выпал нее. Мораль: если ваш муж улетел-то куда, ничего не говорите, молчите. Зато вас у сыр будет в целости и сохранности. А он ведь дорогой очень. Предлагаю тост за хозяйственных жен!

жена Моя любит пилить. Пилит и пилит — ночь и день. Надоело это мне, вот и однажды я ей говорю: «Что же мне сделать, миленькая, перестала ты чтобы быть пилой?» А она в ответ: «быть Перестань бревном». Так выпьем же за то, чтоб семейные наши лесопилки постоянно испытывали дефицит потому и сырья простаивали!

«Лишь тобою одною я тебя, и счастлив не заменит никто. Ты одна меня любишь и ценишь, и одна понимаешь, за что». За мою!

такое Что жена при наличии двух Наседка детей?, которая вечно копошится по хозяйству и кудахчет слегка. А я при этом чувствую себя петухом, гордо. Очень уютно. В доме все в все, порядке идет своим чередом, курятник все, полон сыты, все довольны. А я гребень грудь, распускаю выпячиваю, крыло веером и вокруг наседки своей таким молодцом. За мою княгинюшку и цыплят моих!

Читать еще:  Прикольные смешные поздравления племяннику

Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя зонт — жена. Да! Зонт нас защищает в дождь от жару, а в непогоды — от солнца. Жена тоже защита от жизни непогоды, от неудач, тоски, депрессии. Иной такие раз бури разыгрываются вокруг, а дома тихо и спокойно, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И себя чувствуешь сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я бокал поднимаю за лучшую представительницу «семейства зонтичных». За жену мою!

Что такое жена? Одни это: говорят чемодан — и нести тяжело, и бросить Другие. жалко говорят: это бриллиант в оправе жизни нашей. Мне повезло. Выпьем за мой пожелаем и бриллиант «ему» крепкого здоровья!

— Что мужчины, скрывать рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а верностью — с женщины Сольвейг. О, моя Сольвейг! О, моя люби, богиня меня, жди меня, будь звездой моей, моей опорой, моим лучиком, меня прощай. А я склоняюсь пред тобой и дарю свое тебе сердце. — Я принимаю твое обнаженное этом в сердце волнующем букете гиперболы, самоиронии, лицедейства, фантазии, приправленном ароматом поэзии. Спасибо. Я тебя люблю!

Двое дружков целый день вино пили. Деньги кончались, и тогда один из предложил них сходить домой к жене и занять Так. денег и поступили. Когда они вошли и свет включили, то увидели, что жена занимается неизвестным с любовью мужчиной. Увиденное никак не повлияло на их заполучить решимость на выпивку. — Лапочка, ты не дашь деньжонок любимому своему мужу на бутылочку? — промямлил супруг. — там Возьми, в кошельке и, ради бога, выключи ответила, — свет жена. На улице друзья пересчитали Отлично. — деньги! Мы ее обманули! Здесь будет на две Так! бутылки выпьем же за жен, которые выручают мужей своих в трудную минуту!

Выпьем за жен и чтобы! За то, любовниц они никогда не встретились!

В великолепной героя коллекции сегодняшнего вечера есть одна истинная, жемчужина драгоценность — это его подруга. здоровье за ее Выпьем и обаяние!

Жена — загадка. Когда — гладко все, а то заведется и палкой дерется. Но все же за рюмочку я мою пью!

Я предлагаю тост за здоровье юбиляра жены. Жена — лучшая половина мужчины, жена хорошая стоит миллион. на старые деньги. А N. сто стоит миллионов. Выпьем за нее и пожелаем ей взаимопонимания и здоровья в семье!

Жил один лентяй и никак работать не хотел. Отец однажды спрашивает Отчего: — его ты бездельничаешь? — Приведи мне жену, буду я тогда работать, — ответил лентяй. Привели жену ему, а он опять ничего не делает, вторую требует жену. Привели вторую — все по-прежнему. наконец, Привели, третью — лентяй и пальцем не шевельнул. — теперь ты и Отчего бездельничаешь? — спрашивает отец. — Неужели женщины три одного мужика не прокормят?! — ответил Так. лентяй выпьем же за работающих жен!

Читать еще:  Поздравить подругу с днем рождения сына. Лучшие поздравления с днем рождения сына подруге в прозе и стихах

Ласковое женушка солнышко-жена, За тебя до донышка выпью я тебя! За вина до донышка, за тебя до дна!

Без пропьешь женки деньжонки, а с женкой — в самый раз. она — Жена на радость нам дана. За жену!

жена Настоящая, Как судьба, — всегда одна. мужская Вся половина В жен прекрасных влюблена. И тост сегодня за них — Наших спутниц дорогих.

Тосты — Анекдоты поздравительные

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
– Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Смешные анекдоты застольные

Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!

Читать еще:  Поздравления с новым годом по году рождения. Поздравления и тосты на новый год. Официальное поздравление коллег с Новым годом

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.

Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Анекдоты про день рождения ржачные

Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.

Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector